Главная arrow Общие вопросы микрорайона Зелёновка arrow Общение arrow Юмор, забавно, прикольненько, любопытно и т.п. :)
Точка входа
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
20 Апреля 2024, 17:27:09
Имя пользователя: Пароль:
Войти

Забыли пароль?
Наши друзья
 

+  Форум Зеленовки Балашиха
|-+  Общие вопросы микрорайона Зелёновка
| |-+  Общение (Модераторы: Anka, ugdu, serg133)
| | |-+  Юмор, забавно, прикольненько, любопытно и т.п. :)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему. « предыдущая тема следующая тема »
Страниц: 1 2 [3] 4 5 ... 58 Вниз Печать
Автор Тема: Юмор, забавно, прикольненько, любопытно и т.п. :)  (Прочитано 764952 раз)
ugdu
Главный модератор
Коренной
*****
Offline Offline


Застройщик: Мортон
Корпус: 10
Секция: 1
Сообщений: 6955

Дата регистрации:
04 Января 2007

Просмотр профиля
Добавлено: 20 Мая 2007, 10:30:53

есть предложение: длинные тексты выкладывать как приложение (например в формате .txt или doc)

Only death and music are eternal
h2o
"Instant Water"
Главный модератор
Старожил
*****
Offline Offline


Застройщик: ЖК
Дом: 16
Сообщений: 534

Дата регистрации:
07 Августа 2006

Просмотр профиля
Добавлено: 20 Мая 2007, 16:22:52

Это не документы, "жизненно важные" для людей.
Если выкладывать как приложение - многие и открывать поленятся... Подмигивающий
h2o
"Instant Water"
Главный модератор
Старожил
*****
Offline Offline


Застройщик: ЖК
Дом: 16
Сообщений: 534

Дата регистрации:
07 Августа 2006

Просмотр профиля
Добавлено: 27 Мая 2007, 20:26:21

(Уважаемая Полина!
Принимая во внимание Ваше пожелание, внизу весь текст прикреплён в формате *.doc)


Из школьных сочинений


- Папа Карло вырубил Буратино.

- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.

- Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

- Пушкин был чувствителен во многих местах.

- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

- Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

- Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

- Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

- У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

- Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

- Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

- Шел полк французов и кутузов.

- Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

- Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

- Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

- Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

- Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

- Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

- С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

- Герасим ел за четверых, а работал один.

- Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

- Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

- Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

- У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

- Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

- Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

- Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

- Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

- Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

- По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

- Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

- Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

- Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

- Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

- Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

- Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

- Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

- Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

- Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

- В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

- Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

- Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

- Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

- Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

- Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

- Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

- Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

- Костёр замёрз и угли закоченели.

- Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

- Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

- По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

- Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

- Герасим налил Муме щей.

- Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

- Отец Чацкого умер в детстве.

- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

- Под старость лет его приковало к постели раком.

- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

- Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

- Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

- Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

- Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

- Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

- На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

- В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

- Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

- Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

- Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

- Летать на костылях непросто, но он научился.

- Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

- И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

- "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

- Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

- Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

- Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

- Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

- На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

- Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

- Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

- Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

- В горницу вошел негр, румяный с мороза.

- Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

- "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

- Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

- Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

- Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

- На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

 
Ну и главный перл, ИМХО!

- Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
 Здорово Здорово Здорово
Zmeyka
"Жемчужина Балашихи"
Местный
***
Offline Offline


Дом — это не место, а состояние души

Застройщик: Мортон
Корпус: 9
Секция: 5
Сообщений: 188

Дата регистрации:
19 Марта 2007

Просмотр профиля
Добавлено: 28 Мая 2007, 22:53:29

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке 
Клетка. В ней пять обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явным намерением достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете всех обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Те же действия с вашей стороны.

Отключите воду.

Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем в их числе и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).

И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся пять обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.

Почему?

Потому, что здесь так заведено!

Варкалось. Хливкие шорьки Пырялись по наве И хрюкотали зелюки, Как мюмзики в мове. /Л. Кэрролл/
balus
Администратор
Коренной
*****
Offline Offline


Сообщений: 1146

Дата регистрации:
02 Августа 2006

Просмотр профиля
Добавлено: 29 Мая 2007, 08:03:02

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке 

Пять баллов!!!   Здорово

Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.
h2o
"Instant Water"
Главный модератор
Старожил
*****
Offline Offline


Застройщик: ЖК
Дом: 16
Сообщений: 534

Дата регистрации:
07 Августа 2006

Просмотр профиля
Добавлено: 29 Мая 2007, 17:33:52

Я бы даже сказал - шесть!!!
Увы, так напоминает нашу реальную жизнь... В замешательстве
serg133
Модератор
Коренной
*****
Offline Offline


Застройщик: Мортон
Корпус: 9
Секция: 5
Сообщений: 1983

Дата регистрации:
06 Января 2007

Просмотр профиля
Добавлено: 29 Мая 2007, 17:38:23

Я бы даже сказал - шесть!!!
Увы, так напоминает нашу реальную жизнь... В замешательстве
Ага. У нас на работе есть рассылка - Humor. Ну я естественно бросил туда. (извиняюсь за плагиат)
Так все просто лежали  Смеюсь
Zmeyka
"Жемчужина Балашихи"
Местный
***
Offline Offline


Дом — это не место, а состояние души

Застройщик: Мортон
Корпус: 9
Секция: 5
Сообщений: 188

Дата регистрации:
19 Марта 2007

Просмотр профиля
Добавлено: 29 Мая 2007, 23:02:38

Девушка в автомагазине.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -?НепонимаюНепонимаюНепонимаюНепонимаю?
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -?НепонимаюНепонимаюНепонимаюНепонимаю?
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) “Роло”.
Продавец -?НепонимаюНепонимаюНепонимаюНепонимаю?
Очередь - НепонимаюНепонимаюНепонимаюНепонимаю??
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за “роло”. Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - НепонимаюНепонимаюНепонимаюНепонимаю??
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -?НепонимаюНепонимаюНепонимаюНепонимаю?
Очередь - НепонимаюНепонимаюНепонимаюНепонимаю??
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - НепонимаюНепонимаюНепонимаюНепонимаю??
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - НепонимаюНепонимаюНепонимаю? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - НепонимаюНепонимаюНепонимаю??!!!!!!!!!!!!!!!! НепонимаюНепонимаюНепонимаю??!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.



Варкалось. Хливкие шорьки Пырялись по наве И хрюкотали зелюки, Как мюмзики в мове. /Л. Кэрролл/
h2o
"Instant Water"
Главный модератор
Старожил
*****
Offline Offline


Застройщик: ЖК
Дом: 16
Сообщений: 534

Дата регистрации:
07 Августа 2006

Просмотр профиля
Добавлено: 29 Мая 2007, 23:11:13

 Смеюсь Смеюсь Смеюсь Смеюсь Смеюсь
Змейка!!!!!!!!
 Веселюсь Веселюсь Веселюсь Веселюсь Веселюсь
Ты где всё это берёшь??
 Здорово Здорово Здорово

Zmeyka
"Жемчужина Балашихи"
Местный
***
Offline Offline


Дом — это не место, а состояние души

Застройщик: Мортон
Корпус: 9
Секция: 5
Сообщений: 188

Дата регистрации:
19 Марта 2007

Просмотр профиля
Добавлено: 29 Мая 2007, 23:16:38

Иногда присылают по аське что-нибудь интересное, веселящее... 
 Улыбаюсь Улыбаюсь Улыбаюсь Улыбаюсь Улыбаюсь

Варкалось. Хливкие шорьки Пырялись по наве И хрюкотали зелюки, Как мюмзики в мове. /Л. Кэрролл/
Zmeyka
"Жемчужина Балашихи"
Местный
***
Offline Offline


Дом — это не место, а состояние души

Застройщик: Мортон
Корпус: 9
Секция: 5
Сообщений: 188

Дата регистрации:
19 Марта 2007

Просмотр профиля
Добавлено: 29 Мая 2007, 23:19:47

а как такая вещичка? Может кто и знает, но все же...
http://children.kulichki.net/vopros/amazing.htm

Варкалось. Хливкие шорьки Пырялись по наве И хрюкотали зелюки, Как мюмзики в мове. /Л. Кэрролл/
Zmeyka
"Жемчужина Балашихи"
Местный
***
Offline Offline


Дом — это не место, а состояние души

Застройщик: Мортон
Корпус: 9
Секция: 5
Сообщений: 188

Дата регистрации:
19 Марта 2007

Просмотр профиля
Добавлено: 29 Мая 2007, 23:22:52

А вот еще, только это посерьезнее. Многие мои знакомые, которым я посылала уже видели, возможно кто-то в том числе и из вас видел, но, ИМХО- за душу берет...

http://god.my1.ru/interview.html

Приятного просмотра  Подмигивающий

Варкалось. Хливкие шорьки Пырялись по наве И хрюкотали зелюки, Как мюмзики в мове. /Л. Кэрролл/
h2o
"Instant Water"
Главный модератор
Старожил
*****
Offline Offline


Застройщик: ЖК
Дом: 16
Сообщений: 534

Дата регистрации:
07 Августа 2006

Просмотр профиля
Добавлено: 30 Мая 2007, 00:30:14

"Интервью с Богом" - сумашедшие ощущения! Улыбаюсь
(Как атеист добавлю - "к Религии не имеет никакого отношения". ИМХО. Впрочем, на эту тему тут начинать разговор не стоит.)

Попытался найти первоисточник... Не нашёл, зато откопал инглиш-версию. Видеоряд другой. Но переводили явно с инглиша, и явно не профессиональный писатель - выражения типа "Его рука взяла мою" вместо "Он взял меня за руку" на эту мысль наводят почти однозначно...

++++++++++

Вот ещё похожая по восприятию тема:
http://www.vsehorosho.org/russian/children_to_god.html

Прочитать за один раз - почти невозможно... хочется оторвать взгляд, типа_отдохнуть, типа_"срочное дело" вспомнилось... потом понимаешь - просто нужен перерыв, чтобы придти в себя! В замешательстве
Когда-то давно прочитал отрывок, первая мысль: писал профи, стиль "под детство". Потом начал прислушиваться к детским разговорам на тему Бога. Потом набрёл на эту ссылку. И понял - скорее всего, действительно дети, а не профи...
« Последнее редактирование: 30 Мая 2007, 00:48:03 от h2o »
h2o
"Instant Water"
Главный модератор
Старожил
*****
Offline Offline


Застройщик: ЖК
Дом: 16
Сообщений: 534

Дата регистрации:
07 Августа 2006

Просмотр профиля
Добавлено: 30 Мая 2007, 01:05:45

Не могу нормально работать Веселюсь - всё время вертится мысль: "Кто же автор Интервью...?"

Пока база чистилась - наконец-то нашёл:
Нил Дональд Уолш, серия книг так и называется - "Беседы с Богом".
Все цитаты - оттуда.
Кочубей
"Корпуса 31-33"
Коренной
*****
Offline Offline


"Не всякому всё доступно." Вергилий Марок Публий

Застройщик: ЖК
Дом: 30
Корпус: 32
Секция: 1
Сообщений: 6014

Дата регистрации:
04 Августа 2006

Просмотр профиля
Добавлено: 30 Мая 2007, 08:20:20

Я первый раз учавствую в вашем КВН,но сейчас хочу не предложить,а сказать спасибо Zmeyka_80,за "интервью с Богом",вещь потрясающая,особенно для людей верущих!!! Плачу
Страниц: 1 2 [3] 4 5 ... 58 Вверх Печать
+  Форум Зеленовки Балашиха
|-+  Общие вопросы микрорайона Зелёновка
| |-+  Общение (Модераторы: Anka, ugdu, serg133)
| | |-+  Юмор, забавно, прикольненько, любопытно и т.п. :)
« предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.19 | SMF © 2006, Simple Machines
Зелёновка (c) 2006-2016 Микрорайон 15Б Балашиха улица Зеленая