Главная arrow Общие вопросы микрорайона Зелёновка arrow Общение arrow Юмор, забавно, прикольненько, любопытно и т.п. :)
Точка входа
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
28 Ноября 2022, 09:13:32
Имя пользователя: Пароль:
Войти

Забыли пароль?
Наши друзья
 

+  Форум Зеленовки Балашиха
|-+  Общие вопросы микрорайона Зелёновка
| |-+  Общение (Модераторы: Anka, ugdu, serg133)
| | |-+  Юмор, забавно, прикольненько, любопытно и т.п. :)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему. « предыдущая тема следующая тема »
Страниц: 1 ... 11 12 [13] 14 15 ... 58 Вниз Печать
Автор Тема: Юмор, забавно, прикольненько, любопытно и т.п. :)  (Прочитано 730449 раз)
anniks
"Корпуса 31-33"
Коренной
*****
Offline Offline


Застройщик: ЖК
Дом: 30
Корпус: 32
Секция: 2
Сообщений: 2309

Дата регистрации:
02 Августа 2006

Просмотр профиля
Добавлено: 27 Марта 2008, 17:38:38

такой дорогой забор получился???  В шоке
Jul
"Жемчужина Балашихи"
Местный
***
Offline Offline


Застройщик: Мортон
Корпус: 8
Секция: 4
Сообщений: 153

Дата регистрации:
09 Ноября 2007

Просмотр профиля
Добавлено: 01 Апреля 2008, 09:39:16

Басня... Однажды, видимо, спросонок, попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве! О, как же смерть моя проста! В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..» «Ну что ж!» сказал с окна котище. «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» «Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена.Но очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.» «Ах, что Вы?» мышка пропищала. «Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!!!!!! Строит глазки

ugdu
Главный модератор
Коренной
*****
Offline Offline


Застройщик: Мортон
Корпус: 10
Секция: 1
Сообщений: 6955

Дата регистрации:
04 Января 2007

Просмотр профиля
Добавлено: 03 Апреля 2008, 15:39:23

последний мобильный прикол нашего офиса Улыбаюсь
"Лимита" mp3 по мотивам Любэ С.Безруков - Берёзы
Внимание: содержит ненормативную лексику!

Only death and music are eternal
h2o
"Instant Water"
Главный модератор
Старожил
*****
Offline Offline


Застройщик: ЖК
Дом: 16
Сообщений: 534

Дата регистрации:
07 Августа 2006

Просмотр профиля
Добавлено: 03 Апреля 2008, 22:35:54

Понемногу отовсюду...

"Как сообщили в отделении информационного обеспечения отдела ГИБДД Новосибирска, около 10 часов вечера на улице Котовского в районе остановки общественного транспорта «ДК «Металлург» неустановленный трамвай под управлением неустановленного водителя совершил наезд на пешехода и с места ДТП скрылся."

«РБК ИЩЕТ ОДНОФАМИЛЬЦЕВ»
"В рамках празднования 15-летия компании, РБК обьявляет конкурс, победитель которого будет отмечен денежным призом.
Согласно условиям акции, первому, кто с 1 апреля по 1 мая 200S г. принесет в офис РБК собственный паспорт с фамилией РосБизнесКонсалтинг, будет выплачена денежная премия.
Начало акции приурочено к международному Дню смеха, однако тем, кто сменит свою фамилию, ждет серьезный финансовый подарок — одна тысяча долларов.
Условие получения приза: Денежный приз вручается после проверки подлинности паспорта, в случае если подлинность не будет доказана право на получение приза переходит ко второму участнику, предьявившему паспорт с фамилией РосБизнесКонсалтинг."

"90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам»"

"Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку."

Из той самой рекламы:
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь, дедушка!

"1 апреля. Локализовать начавшийся пожар в здании Противопожарного управления не удалось. Пожарная бригида вызов от коллег приняла, но выезжать не стали, подумали, что это шутка."

"- Как ты думаешь, что больше весит килограмм мяса или килограмм пуха?
- Ну, одинаково, независимо пух это или мясо!
-А вот и нет, больше будет весить килограмм пуха!
- Это почему?
- Потому что при покупки килограмма мяса тебя обязательно обвесят!"

"Специально для тех одноклассников, которые хотят посмотреть, кто кем стал и чего добился в жизни, открылся сайт Завистники.ру"

"Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах."

"Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены."

"- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?"

Из жизни маршруток...
На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

"В полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница", а разницу осознаёшь в полвторого..."

"Вопрос армянскому радио:
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!"


ugdu
Главный модератор
Коренной
*****
Offline Offline


Застройщик: Мортон
Корпус: 10
Секция: 1
Сообщений: 6955

Дата регистрации:
04 Января 2007

Просмотр профиля
Добавлено: 04 Апреля 2008, 13:31:17

Таджикская народная поэзия

В худой котомк поклав ржаное хлеба,
Я ухожу туда, где птичье звон,
Где надо мной синеет синий небо,
Далёкий облак и высокий крон.
Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости...
Поправлю кепк, надетый набекрень...
Весёлый птичк, помахивая хвостик,
Насвистывает мой стихотворень.
Смотрю в поля, засетые хлебами...
Само к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащие губами:
"Велик могучим русской языка!"

Only death and music are eternal
Urfin
"Жемчужина Балашихи"
Старожил
****
Offline Offline


Застройщик: Мортон
Корпус: 8
Секция: 4
Сообщений: 699

Дата регистрации:
25 Января 2008

Просмотр профиля
Добавлено: 04 Апреля 2008, 17:07:40

Радосных выходных, соседи!!!  Смеюсь Смеюсь Смеюсь Веселюсь Веселюсь Веселюсь by by by

Весна всё таки!!! cz cz cz cj cj cj

Опытная ясновидящая предскажет будущее и другие неприятности.
ugdu
Главный модератор
Коренной
*****
Offline Offline


Застройщик: Мортон
Корпус: 10
Секция: 1
Сообщений: 6955

Дата регистрации:
04 Января 2007

Просмотр профиля
Добавлено: 04 Апреля 2008, 20:09:59

Весна всё таки!!! cz
Лето на носу!
Как привлечь внимание мужиков на курорте
Мужиков надо прикормить. Оставьте бутылку водки на пляже. На следующий день оставьте бутылку по дороге с пляжа. И так далее. Последнюю надо оставить около кровати в вашем номере. И не мелочитесь. А то отпуск закончится, а вы все ещё расставляете бутылки в коридоре гостиницы.
Подговорите подругу привязать вас в укромном месте к дереву. Наверняка какой-нибудь рыцарь спасёт вас, после чего, может быть, даже отвяжет от дерева. На всякий случай попросите подругу вечером вас проверить.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому в лечебном санатории с опаской подходите к выбору жертвы, подумайте нужен ли вам такой путь через стоматит, гастрит, язву и прободение. Зачем вам этот геморрой?!
Плавая на надувном матрасе прямо под вышкой для прыжков, вы покажете мужчинам, что больше ждать милостей от природы вы не намерены!
Внимательно следите за мужчинами на пляже. Если кого-то сморил сон, он отвернулся к стене и захрапел — это не ваш выбор!
Почаще роняйте что-нибудь в противоположную от мужчины сторону, после чего тщательно, не торопясь, поднимайте.
А вот делать громогласные заявления «Здесь есть в конце концов мужики или нет?» не рекомендуем. Все решат, что вам нужно передвинуть рояль, или вбить гвоздь, или вынести ведро с мусором. Хотя откуда в гостиничном номере ведро с мусором или рояль? Неважно. Мужской инстинкт всё равно заставить их втянуть головы и попрятаться за спинами соседей по пляжу.
Очень сексуально выглядят большие накладные ногти, обрезанные «лопаточкой». Во-первых, внимание мужчин вам гарантировано, во-вторых вам будет немного легче грести.
Хорошо выходить на охоту на мужиков целой компанией. Одна спугивает их с лежанок, другая загоняет их на номер, а третья подстерегает в засаде и хладнокровно ведёт знакомить с родителями.
Если вас беспокоит целлюлит, вам придётся знакомиться с мужчиной и вступать с ним в романтические отношения, стоя по пояс в воде.
Клоунский шарик на резинке, небрежно надетый на пляже на нос (чтобы не сгорел), точно не оставит вас для мужчин незамеченной! Особенно если два остальных клоунских носа вы наденете вместо верхней части купальника.
И последнее:
Если уж вы решили воспользоваться нашими советами, то когда они сработают — не ломайтесь! А то зачем мы их писали?.

и Как обратить на себя внимание женщин на курорте

Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи.
Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.
В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра.
Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас — пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами — это круто!
Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком.
Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать.
Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: «Да продавай хоть все акции! У меня всё равно еще навалом!» И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море. Только запомните, куда. Если повезёт, вечером достанете.
Как вариант, в игрушечный сотовый кричите на весь курорт: «Всё! Я устал жить в своём особняке один! Женюсь на первой попавшейся! Вот сейчас вот брошу все миллионы к ногам какой-нибудь шалулайки!... Если она меня пивом угостит!» И — как бы только заметив девушку: «Ага! Вот и она!»
Носите кольца на всех пальцах, кроме безымянного.
Стихи Пушкина и Блока, нанесенные в виде татуировок на ваш торс, привлекут внимание понимающих в этом женщин. «В этом» — это в поэзии, естественно.
С женщинами надо жёстко. Жёстко платить за них в ресторане, жёстко таскаться за ними по дискотекам, жёстко ныть при провожании до номера: «Ну чё от тебя, убудет что ли? Ну чё, отдыхать же приехали…» Будьте уже жёстким мужчиной!
Громко, через мегафон, организуйте увлекательные экскурсии с заходом в ваш номер, осмотром двухместной усыпальницы русских туристов, посещением старинного нудистского кладбища…
В один из дней не ходите на пляж, а останьтесь в номере и научитесь играть на скрипке, как Паганини. Или показывать фокусы, как Копперфильд. Или петь, как Паваротти. И у Паганини, и у Копперфильда, и у Паваротти на курортах не бывает проблем с женщинами.
А некоторым подонкам везёт. Они вообще ничего не делают, а женщины за ними табунами ходят. Попробуйте так же!

Only death and music are eternal
h2o
"Instant Water"
Главный модератор
Старожил
*****
Offline Offline


Застройщик: ЖК
Дом: 16
Сообщений: 534

Дата регистрации:
07 Августа 2006

Просмотр профиля
Добавлено: 07 Апреля 2008, 00:21:56

По следам одной из сегодняшних ссылок на форуме... Улыбаюсь

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо, сволочи!

Разговор генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!

Народная мудрость.
Саперы ходят медленно. Но их лучше не обгонять...

Гаишник остановил своим жезлом автомобиль. Водитель остановившейся машины вышел навстречу стражу порядка. Гаишник, постукивая жезлом по внутренней стороне ладони:
- Ну что, приобретем акции АО ГАИ-ИНВЕСТ?

- Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла - Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине.

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?

Мужчина приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ Кадровик выдает ему психологический тест и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
-Так... согласно этому тесту вы психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим людям.
- Значит, вы меня не возьмете?
-Обязательно возьмем! Из вас получится отличный дизайнер наших новых моделей!

Босс отчитывает новую секретаршу-блондинку, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок:
-Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки!!!
Блондинка (сквозь слезы):
-Я пробовала, Иван Петрович! Но там всегда спрашивают вас!

Девушка пришла к гадалке и говорит:
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты и отвечает:
- Повезет Игорю. На тебе женится Дима...

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его
коллега и спрашивает:
- Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Врач (делая соответствующие движения руками):
- Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Врач пациентке:
- Вам плохо?
- Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Звонок в двеpь.
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу?
- Че, вот так сpазу?

Едет молодой преуспевающий менеджер на иномарке по дороге за городом. Остановаился, решил пение птичек послушать, отошел от машины, углубился немного в лес...
Вдруг смотрит - ему под ноги выпрыгнула лягушка, посмотрела на него и говорит: Парень, знаешь, я заморская принцесса, поцелуй меня, я обернусь красавицей и исполню одно твое желание!
Менеджер посмотрел на нее задумчиво, посадил в карман и пошел к машине...
Лягушка через минут пять высунулась из кармана и снова заговорила: эй, да я же действительно от одного поцелуя обернусь неземной красавицей, ты что, сказок не читал?? Поцелуй меня, и я испоню три любых твоих желания!
Менеджер молча сел в машину, завел мотор и поехал...
Еще через полчаса у лягушки сдали нервы: Ну ты что, в самом деле!!!!!! - закричала она - Я жн правду тебе говорю!!!!! Один раз в жизни только такая удача выпадает!!!! Я же красивая буду до невозможности, и умная, и ласковая и покладистая!!! Ты будешь самым счастливым человеком на земле!! Ну пожалуйста, поцелуй меня, и я на всю жизнь останусб с тобой м все-все-все твои желания, капризы и прихоти буду исполнять...
Менеджер помолчал и наконец ей ответил: Знаешь, у меня времени нету на девушку...а говорящая лягушка - это так прикольно!

Археологи нашли подтверждение тому, что Новый Год на Руси празднуется уже давно. Они раскопали окаменевший Оливье и китайскую петарду с оторванной рукой витязя.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в оставшийся 1 процент.

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Вашингтон. На заборе Белого Дома обнаружены надписи подстрекательского и оскорбительного содержания, направленные против президента США.
Злоумышленники написали: "Буш — молодец!", "Так держать!" и " Буш — умница!" - издеваются, короче.

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Дети в школе для Новых Русских:
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!

Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

Встpечаются два интернетчика:
- Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

Жизнь - штука тяжёлая. Ещё никто не выдерживал...

Всех мужчин женщины делят на три типа:
- сексуальное большинство;
- сексуальное меньшинство;
- сексуальное ничтожество!!!

Когда в России запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось, что в России нет общественных мест...

По мотивам "Смешариков":
Наконец удалось выяснить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Ученые установили: это место, где ежики водят хороводы.

Джентельменский набор для завоевания женщин:
- Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
- Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
- Она из Саратова… - она Ваша!
- Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Hефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова..

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!

***
Ну и напоследок - футболка, которая обязательно понравится молодым мамам!

Катюша
"Корпуса 31-33"
Местный
***
Offline Offline

Застройщик: ЖК
Дом: 31
Корпус: 33
Секция: 2
Сообщений: 213

Дата регистрации:
29 Марта 2007

Просмотр профиля
Добавлено: 09 Апреля 2008, 08:25:35

 Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
> Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
> Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
> Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
> В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
> Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
> водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
> - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
> руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
 Смеюсь
balus
Администратор
Коренной
*****
Offline Offline


Сообщений: 1146

Дата регистрации:
02 Августа 2006

Просмотр профиля
Добавлено: 09 Апреля 2008, 11:03:34

Катюша, +10  ag

Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.
h2o
"Instant Water"
Главный модератор
Старожил
*****
Offline Offline


Застройщик: ЖК
Дом: 16
Сообщений: 534

Дата регистрации:
07 Августа 2006

Просмотр профиля
Добавлено: 16 Апреля 2008, 01:39:32

Почти_басня...

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды, он спросил придворного мага Мерлина - не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь!

Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгальтер Её Высочества.

На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так сильно чесались груди.
Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота. Король послал за Ланселотом, и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание!

На следующий день, Мерлин пришёл за положенным ему гонораром. Но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда - не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.

Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...

***
Мораль басни: долги надо платить! Подмигивающий
h2o
"Instant Water"
Главный модератор
Старожил
*****
Offline Offline


Застройщик: ЖК
Дом: 16
Сообщений: 534

Дата регистрации:
07 Августа 2006

Просмотр профиля
Добавлено: 16 Апреля 2008, 01:58:12

Объяснительные записки постоянно опаздывающих

Объяснительная менеджера
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя, ежемесячно уворовал у Вас 2 рабочих дня.



Объяснительная водилы
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга!
Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная стажера
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.
Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная офисного работника
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная аналитика
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная расчетчика
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная инженера
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная рабочего
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!
Будете возмущаться, я вообще уволюсь!

Объяснительная психоаналитика
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

Объяснительная системного администратора
Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.
h2o
"Instant Water"
Главный модератор
Старожил
*****
Offline Offline


Застройщик: ЖК
Дом: 16
Сообщений: 534

Дата регистрации:
07 Августа 2006

Просмотр профиля
Добавлено: 16 Апреля 2008, 02:07:08

Котовесёлости...

xxx> блин, почему жена не даёт мне писать в раковину?
yyy> потому же, почему ты не даёшь коту срать под шкаф
xxx> значит, завидует?

* * *

1: Щас я тебе расскажу...
1: ...берёшь кота...
2: кота?
1: да, обычного кота. Кладёшь ему руку на голову. Затем проводишь вдоль по хребту до основания хвоста. Потом снова возвращаешься к голове, бьёшь его электростатическим зарядом по ушам и делаешь следующую итерацию. Коту нравиться! Ты в восторге! Это можно делать до бесконечти! Поэтому обязательно нужно ограничение на итерации (не больше 100)...
2: хмм... одолжи кота?... на 100 итераций...

* * *

<Caser> вот скажите
<Caser> пачиму у меня кот спит уткнувшись носом в мой пахучий носок? 0_0
<Device_> может в квартире воняет еще хуже

* * *

щас решил прикольнуться над кошкой, открыл рот и сделал вид, чо хочу откусить ей голову, так эта сволочь, вместо того чтоб убрать морду, укусила меня за язык...

* * *

В тему про летающих котов
"По приблизительным расчетам эксперта "Ленты.Ру", для полета плоского прямоугольного кота массой 3 кг площадью 500 см2 с углом атаки в 10-15 градусов необходим порыв ветра силой больше 35 метров в секунду. "У московских котов, видимо, аэродинамика лучше", - добавил специалист."
Мне пожалуста того же что и эксперту.

* * *

пришла весна! в Оренбурге появились двухэтажные кошки

* * *

ххх:
у меня кот тут оргазмирует. его папа покормил кормом за 250 рублей, купили крутой наполнитель для сортира ему, играли с ним весь вечер, а сейчс я ему шерсть щеткой вычесываю. Он прям не знает куда себя деть!
yyy:
Красавец! Мне бы на его место :-D
xxx:
приезжай, я тебя покормлю кошачьим кормом, посажу в лоток покакать, потом потыкаю в лицо мышкой на веревочке и почешу щеткой с железными зубчиками!
yyy:
Я точно кончу...

* * *

Никто не забыл, что если сытого кота потрясти, то он булькает?=))

* * *

<Мурка> ща кора была... посмотрела передачу про преведений и всякие сущности, которые потом на фотографиях проступают... Решила комнату поснимать, а вдруг тоже че-т есть... Ну сделала снимок, смотрю а там 2 светящихся шара!!!!!
<Мурка> Сука кот в углу сидит и глаза пучит ((

* * *

Новая жизнь старого корпуса падсталом ._.
У меня под столом сбоку у стены давно лежит старый корпус. Кошка Ксюха свила себе там гнездо и нарожала себе там котят. Мы туда смотрим в щелочку и светим фонариком. А там мяуканье, возня и писк. Новая жизнь. А ты гришь -апгрейт, апгрейт!..
balus
Администратор
Коренной
*****
Offline Offline


Сообщений: 1146

Дата регистрации:
02 Августа 2006

Просмотр профиля
Добавлено: 16 Апреля 2008, 09:24:25

+ 10!  ag

Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.
Krista
"Жемчужина Балашихи"
Соинвестор

Offline Offline


Застройщик: Мортон
Корпус: 8
Секция: 5
Сообщений: 9

Дата регистрации:
24 Февраля 2008

Просмотр профиля
Добавлено: 16 Апреля 2008, 09:37:14

To h2o
Башорг рулит  Улыбаюсь
Страниц: 1 ... 11 12 [13] 14 15 ... 58 Вверх Печать
+  Форум Зеленовки Балашиха
|-+  Общие вопросы микрорайона Зелёновка
| |-+  Общение (Модераторы: Anka, ugdu, serg133)
| | |-+  Юмор, забавно, прикольненько, любопытно и т.п. :)
« предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.19 | SMF © 2006, Simple Machines
Зелёновка (c) 2006-2016 Микрорайон 15Б Балашиха улица Зеленая