Когда мужчины лгут...

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

Моpаль
Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

 

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в
пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий
и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному
офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,
на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг
поймаешь...

...кроме мозгов

Великолепная реклама!
(Обязательно включи звук!!!)

Неожиданная находка.

Археологи Утрюпинска закончили расшифровку берестяных грамот из огромной коллекции, найденной 23 года назад. Они сделали поразительный вывод: "удаффовский" язык - вовсе не современное изобретение!

"Писарь возжигаше!!"
"Учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!"
"Люди лепо глаголют!"
"Да воспомянуту быти!"
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Тьма буквиц!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - атской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!"

*********
P.S.
Не всё понял
Например, что такое "Промеж дюжины"?
Может, кто-нить на выходных найдёт время, и переведёт ффсё на нормальный.... удаффовский..?

У вас есть дети? Им больше 3-х лет?
Тогда этот товар явно для вас!!!
(Заметьте - для ВАС, а не для ваших детей!!)

"Перфонтана". Вторжение близко.

...деградировавшие эльфы и очаровательные юнги, типвина и Ладонь кокоса, плоскость пассажира и кенги на букву "Ы" - что ещё нужно для счастливого детства?..

P.S.
Ночью не читать! Детей разбУдите смехом!!

собачка

    Часам к десяти нарушителей указа «О запрете на ношение боевых наград, оскорбляющих чувства представителей народов, не воевавших на стороне Империи» стало так много, что стража перестала их арестовывать и штрафовать. Ветераны собирались на углах улиц и в тавернах из тех, где на стенах висят старые знамена и литографии с улыбающимися солдатами на фоне пылающей Цитадели Тьмы. Они хлопали друг друга по плечу, смеялись и плакали. Вокруг вились мальчишки, завороженные хищным блеском орденов и медалей, а заполонившие Столицу многочисленные меньшинства прятались в своих районах, за воротами особняков и частных улиц.
    В полдень ветераны потянулись на площадь Согласия*, и в тот же самый час в кабинете мэра видный представитель орочьей диаспоры орал и топал ногами, изредка тыкая локтем ручного члена Государственного совета. Ручной член вяло протестовал, а мэр только вздыхал, краснел и вытирал платком лоб. Ничего не добившись от градоначальника, орк отправился к начальнику столичного гарнизона.
- Вы обязаны прекратить это безобразие! – кричал он. – В конце концов, поднимайте войска!
- Я не собираюсь этого делать, - спокойно ответил начальник гарнизона.
- Это еще почему? – завопил орк возмущенно.
Хозяин кабинета позвонил в колокольчик, и вошел его адъютант.
- Прошу, ваше превосходительство, - сказал он, подавая начальнику парадный мундир, на котором орк с ужасом увидел пару дюжин орденов и медалей, явно попадавших под указ.
- Да потому что, - холодно сообщил генерал, - это была наша победа.

--------------
* Бывшая площадь Великой Победы.