Оптимист считает что кризис уже начался, пессимист - что он еще впереди.

В связи с кризисом, для снижения расходов, свет в конце тонелля будет погашен


Девушка дает объевление в Газету...
Выйду Замуж, на время Финансового Кризиса...
Говорю тихо, Готовлю вкусно, ГОЛОВА - НЕ БОЛИТ....


Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

Автоматический улучшитель настроения: http://www.pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm

.1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы
вымыла"
.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по
ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый
сезон увлекательного ТВ-шоу "Пила" на Первом канале.

Разговаривают два инвестора-еврея:
1-й: Ты гда свои акции хранишь?
2-й: Как где?! В депозитарии, конечно.
1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в САМОЕ надежное место - себе в трусы. Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!!

Пожилой клиент заговорщицки спрашивает у своего консультанта:
-А это правда, что курс доллара устанавливается центробандой?

- Что такое богема?
- Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами!

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере!

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не пис*йте в подъезде

Руководитель ЖКХ:
— Вы посмотрите на улицу! И у кого после этого повернется язык сказать, что мы плохо отапливаем?

Приезжает мужик из Москвы в Питер. Прямо с поезда — в гости.
Заходит в подъезд. Вызывает лифт. Погрузился уже в него, кнопочку нажимает.
Слышит: какое-то журчание в углу. Оглядывается, а в углу стоит другой мужик и спокойненько себе мочится.
Ну мужик, не долго думая, закуривает, чтобы перебить запах и как-то не вестить на местные разводы.
Вдруг из угла доносится мрачное: «Мужик! Вообще-то у нас в лифтах не курят!»


Объявление в студенческом общежитии:
На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

Объявление:
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет электричества. Также запасайтесь горячей водой!

Муж с женой договорились:если кто нибудь из них  изменит,класть на стол горошину.Прошёл месяц,муж положил на стол три горошины,а жена ни одной.
-Дорогая,неужели ты мне не изменяешь?
-Ну как сказать...Я уже третий день кормлю тебя гороховым супом...

-Дорогой,ты купил мне на 8 Марта подарок?
-Конечно.дорогая.
-А он мне понравится?
-Если не понравится,отдашь мне, я о таком ружьишке давно мечтал.

-Почему женщины любят мороженное?
-Потому что подобное тянется к подобному.
-Сначала они холодны,потом тают,а затем липнут.

Дорогие женщины,если мужчина ничего вам не дарит,
разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивом,
значит, вы та единственная. с которй ему действительно хорошо!


Муж выговаривает жене:
-Ты когда любовников домой приводишь,хоть следы убирай за ними....Чей это галстук?!
-Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23 февраля! А вот чья это губная помада?
-А это мой подарок тебе на 8 марта!

Попросил мужик помощи.... и понеслось.... ссылка . Я плакалЬ