Великобpитания. Судебная запись 12659.
Женщина пpимеpно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пеpесела.
Мужчина заулыбался во весь pот.
Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован.
Случай был пеpедан в суд.
Судья
спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати),
что он может сказать в свое опpавдание?
"Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под pекламным знаком, котоpый гласил
"Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться.
Затем она пеpенесла
себя на место под знаком
"Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick),
и я еле сдеpживал себя.
Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком
"Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАH!

Оказывается, все герои диснеевского мультика "Винни Пух" наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования - мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик - вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух - обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией - LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей - галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" - нарко-дилер.

СМЕШНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:
 
Огромный рекламный плакат! На нем эффектная блондинка в костюме стюардессы! И подпись: "В ЛЮБОЕ МЕСТО, В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ! АЭРОФЛОТ!" Алексей, Москва.         
 
В маршрутке : автолайн не билайн все входящие платные.Александр           

 
Надпись в маршрутке: Бесплатный проезд только для участников куликовской битвы. Александр из Набережных Челнов             

 В школе над умывальником призыв:"Мойте руки!Перед и зад!"         

 
Еду в маршрутке и читаю: хлопнешь дверью, умрешь от мантировки!!!       

 
ПРОДАЁТСЯ ДЕТСКАЯ ВАННОЧКА С ЦЕНТРИФУГОЙ. ЖЕНЁК.         

 
Ценник фарша: состав: гов-на(говядина). Ижевск, Илья           

 
В маршрутке "кто хлопнет дверью, тот станет льготником!"   

 
В маршрутке "семечки и бананы есть вместе с кожурой" ДМИТРИЙ г.Реутов         

 
Надпись в автобусе г.Ижевска:"Водитель не Дед Мазай зайцев возить не будет!"   

 
В газете: Продается питбуль, ест всe,  любит детей.       

Надпись в туалете.независимо от поставленных задач и достигнутых целе-смойте за собой,а если ваши ожидания превзашли ваши возможности..воспользуйтесь ёршиком! Андрей Москва.       

 В маршрутке 772к,на панели написано "Место для удара головой",Василий Москва.       

В электричке, в тамбуре, на потолке: фигли голову задрал? Михон,Сходня             

Надпись в автобусе:  естественный отбор денег             

На маршрутном такси, тормоза придумал трус, завещание в бардочке.                                                       
Надпись на асенизаторскай машине : НЕСКАФЭ         

Надпись на подъезде" красем стени,закрой дверь саллофаном"
             
Надпись в туалете над писюаром: -Мужики, в ваших руках будущее россии           

Не кидайте бычки в писуары,мы же не писаем в ваши пепельницы 

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: 
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. 
- И сколько же у вас денег? 
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: 
- Извините, а откуда у вас так много денег? 
- А я на пари играю! 
- Как это? 
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! 
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. 
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! 
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. 
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. 
- Принесли деньги? – обрадовался директор. 
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! 
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. 
- Видите, всё нормально! Не квадратные! 
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. 
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. 
- В чём дело? – спросил директор старушку. 
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Сегодня Медведев. Но по 4. А завтра Путин, но по 6.

>> Я согласен - и впредь не платите,
>> Пусть шатает меня на ходу,
>> Не давайте житья, не кормите,
>> Всё равно на работу приду.
>>
>> День аванса, - нет траурней даты,
>> Просто нет его в этом году,
>> Задержите еще и зарплату,
>> Всё равно на работу приду.
>>
>> Отдыхать никуда не поеду,
>> Это море имел я - "в виду",
>> Голый чай и сухарик к обеду,
>> Всё равно на работу приду.
>>
>> "Премиальных" мне вовсе не надо,
>> Я фигуру свою берегу,
>> Не нужны никакие награды,
>> Всё равно на работу приду.
>>
>> Ничего, что одежда помята,
>> Я не вру Вам, имейте в виду,
>> Если "вход" для меня будет платным,
>> Я "в кредит" на работу приду.
>>
>> Я приду, даже если затменье,
>> О морозах зимою забуду,
>> Даже если в мозгу помутненье,
>> Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!