"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Потрошим бельевой ящик, разоряем цветочные горшки, купаем игрушки в унитазе: как ещё развлечь мамочку?"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель.Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера.Как бороться?"
"Хочу ходить всегда голым.Почему мама против и одевает?"
"Почему меня не любят кошки?"
"Мои голопопые фотки в интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самоывражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Зачем собирать пирамидку??"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"
"Титя отдельно от мамы- такое возможно?"
"Инструкции по раскрашиванию кофточек, штаников и обоев"
"А можно еще что-то смотреть, кроме мультиков??"
"Почему мне не разрешают есть кошачий корм? А как ВЫ к нему прорываетесь?"
"10 способов взбодрить родителей ночью"

БАЗА ДАННЫХ ПАCПОРТОВ ГРАЖДАН РОССИИ
(по данным на январь 2008)



[модератор]
Уважаемые форумчане!
Мне надоело править за вами "голые" ссылки! (относится не только к Jul)
Плиз, научитесь пользоваться пиктограммкой "Гиперссылка", ок?
Давайте не будем заставлять читателей ваших постов гадать "а что там?" и "вслепую" бродить по ссылкам.
Без обид!
 

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
 Комиссия ей вопрос задает:
 - Сколько у тебя любовников?
 - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
 - Сколько яиц в месяц несешь?
 - Сто пятьдесят.
 - Молодец! Хорошие показатели
 Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
 -Сколько у тебя любовников?
 - (с чувством собственного достоинства)
  двадцать.
 - Сколько яиц в месяц несешь?
 - Двести.
 - Молодец! Отличные показатели
 Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
 - Сколько у тебя любовников?
 - (на выдохе) ПИСЯТ!
 - Сколько яиц в месяц несешь?
 - ПИЦОТ!!
 - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядокпривести...
 - А когда? То еб%сь, то несусь

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный
спорт не для вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: <Приключение Электроника, или
Детство Терминатора>.
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время
сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и
круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на
главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра
объясняет, как именно.
25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят
дети и надувают.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
28. Чего пить - того не миновать.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
33. Старый ворон не какнет мимо.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да,
уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых -
куда все девается.
38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
41. Человек -это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет,
завтрашнее дно??
43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
45. Когда сытый - кругом очень красиво!
46. Господи, сколько ещ[е не сделано. а сколько еще предстоит
не сделать?
47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей
девушки.
49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так
же, как было.
51. Винни пух с голоду.
52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
54. Человечек - это звучит горденько.
55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
56. Не стой, где попало - попадет еще раз.
57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!["
58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
59. Я хочу тебя. Спроси меня как.

кто еще не видел коллекция задачек Угадай бренд. Угадай пиво и т.д.

веселенькие ЛЭП
и немного о работе

Словарик Ипотолога.

Ипотеха (ипотека в провинции).

Ипотенты (участники ипотеки).

Ипотец (невозможность выполнить кредитные обязательства)...

Ипотечка (1-комн. квартира с гарантированно-плохой сантехникой)

Ипотение (2-3 комн. квартира с плохой вентиляцией)

Ипотерем (апартаменты в натуре)

Ипотебля (процесс оформления ипотеки)


(с) Тетя Ася. При защите авторских прав никто не пострадал.